CONFISSÃO

POR MARI MONTEIRO

Não sou uma pessoa tolerante à dor. Talvez quisesse ser. Já tentei. Mas, biologicamente, algo me impede de tolerar a dor física. Involuntariamente, fico pálida e vomito sem parar até ser medicada.Confesso que , neste momento, estou tentando uma nova postura: escrever sobre a dor... e COM DORES. Olho-me no espelho  e que vejo, sem exageros, é uma cópias em preto e branco do que sou. O espelho não mente e nem os meus olhos. Meu olhar empalidece junto com minha pele. Admiro as pessoas fortes. A minha mãezinha é meu MAIOR EXEMPLO. Nem saberia o que fazer se a visse sentindo uma dor mais forte. Tenho muito medo de presenciar isso. Me lembro de que sou assim desde a infância. O que deveria ser uma simples dor de cabeça, para mim era motivo de me trancar no quarto...escuro... Dizem que quando somos mães, nos tornamos mais fortes. Ainda não consegui esta proeza. Ao contrário, a cada vez que o Daniel adoecia, eu pedia a Deus que aquela dor fosse minha. E, como num encanto, um milagre mesmo, ele ia se aquietando. Quanto a mim. Não ficava impune  a dor vinha e castigava. Mas me sentia feliz ,pois MEU FILHO DORMIA TRANQUILAMENTE.

Não quero que pensem, nem por um momento, que sinto-me diminuída por confessar minha aflição. Ao contrário, reuni muita coragem e ousadia para dividir esta confissão com meus amigos leitores...

A parte mais difícil disso tudo é enfrentar  a desconfiança das pessoas. Aquele velho clichê: "Isto não é nada, já vai passar!". Mas, comigo é diferente. ELAS ENXERGAM A MINHA DOR NA MINHA FISIONOMIA E NA COR DA MINHA PELE. Gostaria muito de ter tempo para estudar sobre isso. Não devo ser a única. Quero mudar e me tornar mais forte. Sou forte em tantas outras situações, em tantos enfrentamentos, lutei e venci.

Enfim, devo confessar que a ideia de vir escrever para "disfarçar" ou minimizar a dor NÃO FUNCIONOU. Porém, algo em mim está mais leve. Deve ser o fato de ter podido COMPARTILHAR minha angústia. Mas, não desistirei... enfrentarei.... Não me envergonho da minha confissão. Pois, como diz um dos  meus escritores favoritos: “Dói. Se me perguntarem o que acontece, só saberei responder isso: dói. Se me perguntarem onde é a dor, ainda assim só responderei: dói. Tudo tem a ver com aquele grito reprimido, aquele sonho escondido, aquele choro nem sempre contido: dói. Aquela vontade de cortar a garganta para não poder gritar. Aquela vontade de arrancar os olhos só pra não poder ver. Aquela vontade de esmagar o coração só para não poder sentir. Mesmo com todas essas coisas incapacitadas ainda assim doeria. Porque não está na garganta, nos olhos, no coração. Está em toda parte.”

Caio Fernando Abreu.

Holograma Renato Russo - Há Tempos

PREFIRO SER FELIZ...

Por Mari Monteiro

Não se deixe enganar pelo título desta crônica. Quando tenho razão, posso argumentar durante a noite toda. Porém, existem algumas regras: se ouvir um grito, paro imediatamente a conversa (os argumentos devem ser forte e não o tom de voz); minha paciência para ouvir é imensa (sou praticamente a versão feminina de Dalai Lama... hhahahha); mas não cometa injustiças perto de mim... viro bicho (um bicho educado; mas que não deixa nada barato... e nem pra depois). Costumo dizer que tudo que não EXPLODE, IMPLODE. Então, quando sinto algo injusto ou por demais arrogante e descabido, se eu não disser, literalmente, vomito. Acho mesmo que isso é uma ordem que meu cérebro dá ao meu estômago: " NÃO ENGULA ISSO!"

Mas, nem sempre brigo pela minha razão até o fim.  Há coisas infinitas mais VALIOSAS do que ter razão. Então... às vezes, eu cedo. Aprendi isso a duras penas, sentindo arrependimentos  (um dos piores sentimentos que podemos sentir, porque o que está dito já era...). Então, agora, quando percebo que vai dar merda... que vou chorar pelo leite derramado... interrompo minhas argumentações. Em certos casos, por amar demais quem está falando comigo; em outros, porque a pessoas tem tantas VIRTUDES, que não valeria  a indisposição e o desconforto.

Enfim, sempre que tiver que optar entre a razão e a felicidade, não pensarei duas vezes! Mesmo porque já tive provas de que , na maioria das vezes, é só uma questão de tempo... para provar minhas (suas) teorias. E, finalmente, aprendi também que o SILÊNCIO GRITA MAIS ALTO QUE QUALQUER ARGUMENTO. E tem mais. A gente aprende, com o tempo, a  argumentar apenas com um olhas mais demorado...

EU POR MIM MESMA

POR MARI MONTEIRO

Como qualquer mortal, às vezes, me encontro numa frase ou outra de algum autor renomado ou em trechos de música. Não vou negar. Sinto certa felicidade quando isso acontece. É uma sensação de não estar sozinha; de pensar: “Alguém mais pensa assim.” E isso é, no mínimo, confortável.  Mas, de uns tempos para cá venho sentindo uma necessidade inquietante de tentar me definir, neste momento, pois tenho consciências de que amanhã (ou no momento seguinte) serei diferente.  Mas a essência, ao menos isso, eu preciso conhecer em mim... E essa “parte” não muda assim tão facilmente. Então, vamos lá à árdua tarefa.

Essência: preciso esclarecer que entendo como essência aquilo que prevalece apesar dos impulsos, das quedas, das decepções, das dores e da alegria efusiva de um momento. É o que mora em mim. Deve ter nascido comigo e seguirá até o fim... Pois, creio que a essência é O PRESENTE DE DEUS quando viemos para este mundo. E quem olhar no fundo dos meus olhos a reconhecerá.

Sou TEIMOSA de nascença. Do contrário, não estaria aqui escrevendo. Teria sucumbido a tantas intempéries.

Sou dotada de grande quantidade de AMOR. Eu amo, amo, amo... E ele não tem fim. Amo todas as pessoas, de diferentes formas e intensidade, até que se prove o contrário. Quando se prova o contrário, se instala em mim um sentimento nada nobre: a indiferença.

Tenho facilidade para perdoar os erros das pessoas, mas não para esquecê-los. Quando leio que perdoar não é esquecer, sinto-me confortável... Porque acho meio ilógico você esquecer as dores, as ofensas... Porque sempre que olhos no espelho lá estão elas: as cicatrizes que tem dupla função: lembrar-me dos fatos e me dizer: “VOCÊ SOBREVIVEU E HOJE É MAIS FORTE!”.

Sinto MEDO de muitas coisas: da solidão; do desamor; do desafeto; da violência; da indiferença e das perdas das pessoas que amo.

Não gosto de pessoas submissas, que vendem barato o que não tem preço, não gosto de gente morna, omissa, covarde, que fala apenas pelas costas; não gosto de gente que bate com GRITOS. E que não tem a capacidade de se colocar no lugar do outro.

Gosto de pessoas HUMILDES, simples de coração, feito minha Tia Guinha (minha segunda mãe); minha mãe, meu filho ( que é meu pai e meu irmão mais velho de tanta sabedoria que carrega). Cuja sabedoria não vem da escola, mas da vida. Gosto de gente que não mistura as coisas e desconta no outro sua ira. Gosto de gente que sorri com os olhos; de gente bem humorada, cujas mazelas da vida lhe tiraram quase tudo, menos a alegria de viver!

Sofro de INGENUIDADE CRÔNICA. Parto do princípio de que todo mundo é naturalmente bom... e que, com o tempo, infelizmente, vou reconhecendo que não é bem assim; mas, avisei, é um mal crônico.

Gosto de chorar quando tenho vontade: choro de dor (física espiritual), de saudade, de tristeza, de decepção. Confesso que isso acelera meu bem estar, é como um ritual de purificação... Adoro rir. Tenho riso fácil. Rio das minhas próprias intempéries; gosto de gargalhar quando não dá pra segurar... E de chorar de alegria: uma das sensações mais gratificantes que conheço.

Enfim, não foi nada fácil “dizer tudo isso”. Virei-me literalmente do avesso e, para aqueles que me acham uma chata, um beijo e um queijo. Para aqueles que me conhecem há algum tempo, sabem que sou EXATAMENTE assim. Está escrito nos meus olhos.

Para aqueles que ainda não me conhecem: “Prazer, Mari.”

(Outono, Madrugada de segunda –feira, 17/06/2013)